एक अंतरंगता, संबंध और तंत्र वापसी की यात्रा पर एक महिला

जीत-पहल

ससेक्स में एक 'अंतरंगता, संबंध और तंत्र' पीछे हटना कैथोलिक स्कूल की पूर्व छात्रा मैरिएन पावर के सबसे बुरे सपने जैसा लग रहा था। लेकिन, जैसा कि वह यहां प्रकट करती है, यह एक रहस्योद्घाटन अनुभव साबित हुआ।


* मैरिएन ने ब्रिटेन में महामारी से पहले सेक्स रिट्रीट का दौरा किया।

वर्षों से मैंने एक तनाव का सपना देखा है जिसमें मुझे बिना पतलून वाले डिपार्टमेंटल स्टोर के आसपास दौड़ना शामिल है। इस सपने में मैं ऊपर और नीचे एस्केलेटर जा रहा हूं, एक रास्ता खोजने की कोशिश कर रहा हूं, जबकि मैं सफेद शर्ट को नीचे खींच रहा हूं, इस उम्मीद में कि मैं अपने घुटनों को ढक सकता हूं।

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दो हफ्ते पहले मैंने सपने के एक नए रूपांतर का अनुभव किया। इस बार मेरा निचला आधा हिस्सा ढका हुआ था लेकिन मैं टॉपलेस के आसपास सोच रहा था जबकि अजनबियों ने मेरी तरफ देखा। मैं एक डिपार्टमेंटल स्टोर में नहीं था, हालांकि, मैं ससेक्स में एक बड़े घर में था और यह कोई सपना नहीं था - यह दुःस्वप्न वास्तविक था और एक सप्ताह के रूप में थाजहां मैंने अपने जीवन के सबसे चुनौतीपूर्ण और पुरस्कृत अनुभवों में से एक को सहन किया।

जब मुझे एक सप्ताह तक चलने वाली कार्यशाला में भाग लेने के लिए आमंत्रित किया गया था तांत्रिक विशेषज्ञ जन दिवस , मेरा पहला विचार था: 'कोई रास्ता नहीं'।


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मैं एक पूर्व कैथोलिक हूँ- और मज़ाक नहीं, नटखट किस्म का लेकिन दमित 'सब कुछ पाप है' किस्म का। पुरुष, सेक्स और अंतरंगता मेरे लिए बहुत बड़ा मुद्दा है। मेरे बीस के दशक के अंत तक मेरा पहला प्रेमी नहीं था और जब तक मेरे तीसवें दशक के दौरान मेरे संबंध रहे हैं, तब तक वे आमतौर पर अल्पकालिक होते हैं। चालीस की उम्र में भी अंतरंगता मुझे डराती है। और इसलिए, मेरा दूसरा विचार था 'इसे करो।'

क्या मैं नग्न होकर घूमने जा रही थी और मुझे अजनबियों के साथ सेक्स करना था?


मैंने इसे बुक किया और अगले चार सप्ताह निम्न-श्रेणी की दहशत की स्थिति में बिताए, यह सोचकर कि आखिर क्या होने वाला है। क्या मैं नग्न होकर घूमने जा रही थी और मुझे अजनबियों के साथ सेक्स करना था? अगर वह जानती तो मेरी माँ क्या कहती?

जब मैं सीफोर्ड, ससेक्स में फ्लोरेंस हाउस पहुंचा, तब तक मैं बहुत डर गया था, मैं हमारे इंतजार में वेजी करी नहीं खा सका। इसके बजाय मैंने अपने साथी छात्रों को देखा - जो तीस से साठ के दशक तक, कुछ जोड़ों में, हम में से अधिकांश अविवाहित थे - और यह पता लगाने की कोशिश की कि क्या वे सभी विकृत थे। वे प्रतीत नहीं हो रहे थे, लेकिन हार पहने हुए दो आदमी थे। मैंने खुद को न्याय करते हुए पकड़ा और महसूस किया कि मैं यही करता हूं: मैं हमेशा पुरुषों को दूर रखने के कारण ढूंढता था, चाहे वह कुछ ऐसा हो जो उन्होंने पहना हो या उनकी आवाज की आवाज हो। मुझे लोगों को छोड़ने के लिए जाना जाता है क्योंकि वे इमोजी का उपयोग करते हैं। बात करने में ही डर लग रहा था। और पूरे सप्ताह मुझ पर भय चिल्लाता रहा।


वर्कशॉप की शुरुआत कुछ सोबर डांसिंग से हुई। उद्देश्य हमारे शरीर में प्रवेश करना था लेकिन मुझे दो बोतल शराब के बिना मुझे ढीला करने के लिए कठोर, अजीब और आत्म-जागरूक महसूस हुआ।

फिर हमें कमरे में घूमने और एक दूसरे को देखने के लिए आमंत्रित किया गया। यह अनुमान लगाना कठिन है कि मुझे यह संभावना कितनी भयावह लगी। एक बड़ी भूरी आँखों वाला एक आदमी मेरी ओर चला और मैंने चाहा कि मैं भाग न जाऊँ, हालाँकि मैं बेताब था। मुझे इस बात से शर्मिंदगी महसूस हुई कि मैं कितना डरा हुआ था और मैं नहीं चाहता था कि वह देखे कि मैं कितना असुरक्षित महसूस कर रहा था। मैंने अपने आप को पीछे मुड़कर देखा जब तक कि वह चला नहीं गया, जो घंटों बाद जैसा महसूस हुआ (यह शायद सेकंड था)।

मैं नहीं चाहता था, फिर भी मैं लोगों को मुझे छूने देने के लिए खुद को आगे बढ़ाता रहा

उसके बाद सप्ताह अधिक आंखों के संपर्क, नृत्य के धुंधलेपन में सामने आया,, बात करना, सांस लेना और छूना। प्रत्येक अभ्यास बाहरी दुनिया में मेरे डर और व्यवहार को शामिल करता प्रतीत होता था। शुरुआती स्पर्श अभ्यासों में हम तीन या चार के समूहों में विभाजित होते हैं और दूसरों को हाथ, हाथ, बाल या शरीर पर हमें छूने के लिए आमंत्रित कर सकते हैं। हालाँकि हमें दिन में लगातार कहा जाता था कि हमें केवल वही करना चाहिए जो हमें सही लगे - जिसमें यह कहना भी शामिल है कि हम बिल्कुल भी स्पर्श नहीं करना चाहते हैं - मैं अपने आप को लोगों को मुझे छूने देने के लिए प्रेरित करता रहा, भले ही मैं इसे नहीं चाहता, इस डर से कि लोग सोचेंगे कि मैं एक प्रूड था।


फिर जब हमें कुछ कपड़े उतारने के लिए आमंत्रित किया गया, भले ही मैं नहीं चाहता था - मैंने किया। जैसे ही मैंने अपना टॉप उतार दिया, मुझे खुला और शर्मिंदा महसूस हुआ। मैंने खुद से कहा था कि 'बस इसे पार करो' और 'विंप बनना बंद करो' लेकिन फिर मुझे एहसास हुआ कि मैं हमेशा अपने साथ ऐसा ही व्यवहार करता हूं - खुद को ऐसे काम करने के लिए जो मैं नहीं चाहता कि दूसरे क्या सोच सकते हैं। लेकिन मैंने चारों ओर देखा और देखा कि जहां कुछ लोग बिना कपड़े पहने खुश थे, वहीं अन्य पूरी तरह से तैयार थे और यह बिल्कुल ठीक था।

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यह मेरे तंत्र सप्ताह में सबसे बड़ा सबक था जो मैंने सोचा था कि इसके विपरीत था - यह खुद को धक्का देने के बारे में नहीं था, यह 'नहीं' कहने और सीमाएं निर्धारित करने के बारे में था। यह महसूस करने के लिए एक रहस्योद्घाटन था कि मेरे पास नियंत्रण था, कि मैं जितना चाहता था उतना धीमा जा सकता था। मैंने अंत में सुना कि कौन सा दिन पूरे सप्ताह दोहराता रहा: मुझे ऐसा कुछ भी नहीं करना है जो मैं नहीं करना चाहता और सबसे महत्वपूर्ण बात यह थी कि 'खुद का सम्मान' करना था।

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एक अभ्यास में मैंने बार-बार किसी भी स्पर्श को 'नहीं' कहा। मुझे लगा कि लोग मुझ पर नाराज़ होंगे, लेकिन मुझे जो कुछ भी मिला, वह था दयालु आँखें। 'नहीं' कहने में सक्षम होना रोमांचकारी लगा। फिर, जैसे ही मुझे हिम्मत मिली, मैंने एक आदमी को अपना चेहरा सहलाने दिया। अगर हमें संपर्क पसंद आया तो हमें 'हां' कहने के लिए कहा गया था और हालांकि मैंने किया, मुझे यह कहने में शर्मिंदगी महसूस हुई। खुशी दिखाना गंदा और गलत लगा। मैंने देखा कि कैथोलिक कंडीशनिंग के वर्ष मुझमें कितनी मजबूती से रहते हैं। फिर वह मेरी कमर को छूने के लिए आगे बढ़ा और मुझे अब यह अच्छा नहीं लगा। असभ्य होने के डर से स्पर्श को सहने के बजाय, मैंने मुठभेड़ के अंत का संकेत देने के लिए 'नहीं' और उसके बाद 'अलविदा' कहा। वह थोड़ा आहत लग रहा था लेकिन इस तरह से खुद की देखभाल करने के लिए मुझे बहुत सशक्त महसूस हुआ।

सच और खुलकर न बोलकर मुझे एहसास हुआ कि मैं रिश्तों में कितनी बेईमानी कर चुका हूं।

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डे कहता है कि हम उन परिस्थितियों में रहकर किसी का भला नहीं कर रहे हैं जिसमें हम नहीं रहना चाहते - आप उन्हें किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रहने से रोक रहे हैं जो उनके साथ रहना चाहता है। सच और खुलकर न बोलकर मुझे एहसास हुआ कि मैं रिश्तों में कितनी बेईमानी कर चुका हूं।

दोनों रोमांटिक रिश्तों में और, मुझे लगता है कि मैं कैसा महसूस कर रहा हूं, इस पर कोई महत्व दिए बिना मुझे वह सब कुछ होना चाहिए जो व्यक्ति चाहता है। नतीजतन, मैं बहुत अधिक देता हूं, थक जाता हूं, बंद हो जाता हूं और भाग जाता हूं। अंतत: मुझे रिश्तों से पूरी तरह बचना आसान लगता है।

यह एक ऐसा क्लिच है लेकिन संचार वास्तव में सब कुछ है। प्रत्येक अभ्यास के बाद हमें यह साझा करना था कि यह हमारे लिए कैसा रहा है और भले ही यह पहली बार में अजीब लगा, यह आसान हो गया। यह पता लगाने के लिए एक रहस्योद्घाटन था कि अक्सर लोग वह नहीं सोच रहे थे जो मैंने सोचा था कि वे थे। जबकि मैंने सोचा था कि मैं उस आदमी को चोट पहुँचाऊँगा जिसे मैंने अस्वीकार कर दिया था, उसने मुझसे कहा कि वह इतना स्पष्ट होने के लिए मेरी प्रशंसा करता है और इसने उसे बाद के अभ्यासों में मुझसे संपर्क करने के बारे में बेहतर महसूस कराया क्योंकि वह जानता था कि मैं ऐसा कुछ भी नहीं करूँगा जो मैं नहीं करना चाहता था। . दूसरे शब्दों में, वह मेरी कल्पना के विपरीत सोच रहा था।

जैसे-जैसे सप्ताह बीतता गया और मैं 'नहीं' कहने की अपनी क्षमता में मजबूत होता गया, मैं सुरक्षित महसूस करने लगा और मेरा शरीर जागने लगा, और आनंद के लिए खुला - सरल, कामुक और यौन दोनों। ब्रेक में हम पास के समुद्र तट पर भागे और ठंडे तड़के पानी में तैरते रहे, बच्चों की तरह हँसते और छींटे मारते। शाम को हम एक साथ सोफे और कुर्सियों पर ढेर करते, एक-दूसरे को हंसते और गले लगाते और यह बहुत स्वाभाविक लगा। हमने अकेलेपन और स्पर्श की कमी के बारे में बात की जो हममें से कई लोगों ने अपने जीवन में की थी। दोस्तों के साथ, शारीरिक संपर्क आमतौर पर गालों पर चोंच तक सीमित होता है और विपरीत लिंग के साथ सभी संपर्क सेक्स के लिए एक प्रस्तावना होना चाहिए।

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लेकिन यहां हमने सिर्फ जुड़े रहने के लिए एक-दूसरे को छुआ। इससे ज्यादा कुछ नहीं मांगा गया। यह खुला, निर्दोष और सुंदर था। ध्यान अभ्यास में से एक में मैंने अपने आप को रोते हुए पाया क्योंकि मैंने अपने सामान्य जीवन की कल्पना की थी क्योंकि मुझे प्यार की गर्मी से कटे हुए ठंडे, भूरे, नम कमरे में बंद कर दिया गया था। मैं देख सकता था कि मैंने खुद को सुरक्षित रखने के लिए खुद को कांच के पिंजरे में रखा था, लेकिन ऐसा करने में मैं पूरी तरह से जीवित नहीं था।

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हर दिन के साथ मैं पिंजरे से बाहर आ रहा था और कमरे में प्यार की भावना बढ़ती जा रही थी।

हर दिन के साथ मैं पिंजरे से बाहर आ रहा था और कमरे में प्यार की भावना बढ़ती जा रही थी। लोग कहने लगे कि मैं अलग दिखती हूं। बन में बिखरे बालों को ढीला और जंगली छोड़ दिया गया था। मेरी आंखें बड़ी लग रही थीं और मैं अलग तरह से हिल गया। और यह सिर्फ मैं ही नहीं था, सप्ताह के अंत तक हम सब खिल चुके थे। यह ऐसा था जैसे हम वास्तव में हम से चमक रहे थे। हमारे सभी मुखौटे गिरा दिए गए थे और यह सुंदर था।

अंतिम शाम को, जैसे बाहर एक तूफान आया, हमने नृत्य किया। इस बार मैं शर्मिंदा होने के बजाय स्वतंत्र रूप से घूम रहा था। मुझे सेक्सी, स्त्री, प्राकृतिक और स्वतंत्र महसूस हुआ।

घर आने के तीन हफ्ते बाद से मैंने नाचना बंद नहीं किया है।

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